"КП": какими бывают ненужные жертвы во имя любви

Наталья - симпатичная шатенка, 41 год, но выглядит лет на 30.

- Хорошая жена должна... - это любимое начало ее рассуждений. Слова "хорошая" и "должна" у нее всегда стоят рядом. Она всегда хотела быть отличницей по жизни, чтобы все говорили про нее "хорошая". Чтобы муж при этом был идеальным, дети - чистенькие такие зайчики, и все-все, как на рекламной картинке. Но если себя-то она до совершенства довела и сил на поддержание глянцевого блеска у нее еще хватает, то ее близкие на это не подписывались. Дети капризничают, ломают дорогие игрушки и с прогулки приходят перемазанные, муж забывает важную дату или вообще с друзьями в пивбаре завис после работы, вместо того чтобы сидеть за красиво сервированным столом ровно в 19.30.

В общем, обычная жизнь. Но для Натальи это трагедия. Которая рушит ее гламурную картинку, заставляет злиться, и даже хочется кричать, как истеричка какая-нибудь, вместо того чтобы с доброй улыбкой, лучистым взглядом подавать на стол испеченный пирог... Она стискивает зубы, прощает мужа, моет детей, а завтра жертвует выходным в пользу работы. Она ведь хорошая. Даже если уже на грани.

Однажды она не выдерживает и в один день, попав в глупую аварию по собственной неосмотрительности, пишет заявление на уход с работы, подает на развод и рыдает в кабинете у психолога. Натянутая струна внутри нее, что все это время звучала почти идеально, не выдержала и лопнула.

- Но я ведь всегда хотела как лучше! - плачет она. - А получается только хуже.

Нередко желание быть хорошим человеком, все делать исключительно "во благо" принимает совсем дикие формы. Потому что реально быть хорошим и казаться  - это две разные вещи. Вот пример: две хозяйки готовят одно и то же блюдо. Одна готовит, потому что ей искренне нравится готовить, и делает это для души, а другая - чтобы показаться хорошей хозяйкой и ради похвалы. Вопрос: к кому из этих двух лучше пойти на ужин в гости? Я бы точно пошла к первой, она от тебя комплиментов ждать не будет, внимательно вглядываясь в оттенки твоих эмоций по поводу вкуса ее подливы тоже. Зато вторая - еще как! Она же все ради самоутверждения и затеяла.

В основе желания казаться лучше, умнее, совершеннее и так далее лежит глубочайший комплекс неполноценности. И именно эти комплексы оборачивают против человека все его благостные намерения. Вот три самых страшных комплекса для семьи.

Чип и Дейл спешат на помощь

Один из самых распространенных - комплекс спасателя. Как правило, свойствен тем людям, которым нужно самих себя спасать. Но себя - это ж труд какой, а вот близких чего бы не помучить.

Женщины-спасательницы, как правило, заводят отношения только с такими мужчинами, кому внешне нужна помощь. Алкоголики, наркоманы, асоциальные элементы, патологические драчуны или изменщики.

Мужчины с комплексом спасателя влюбляются по уши в нестабильных истеричек, проституток или просто дам с расстройствами.

Нормальных "спасатели" чаще всего не замечают, а вот таких непутевых видят издалека, хватают и начинают спасать. А именно - становятся для своего партнера и психологом, и санитаром, и поводырем, и жертвой, и наставником, и кем угодно, только чтобы быть с ним рядом и чувствовать себя по сравнению с ним героем.

Часто спасаемый сопротивляется. Они часто ругаются, спасатель выглядит в своих глазах и глазах общества доблестным суперменом, а спасаемый - гадом неблагодарным.

Но комплекс спасателя может проявиться и у любого вполне себе здорового человека, когда у него настает личный психологический кризис. Но мы же не хотим видеть свои проблемы. Мы их проецируем на того, кто рядом.

У некоторых спасательство становится миссией всей жизни. Спасаемые часто не выдерживают и сбегают от своих благодетелей. Даже если им и правда нужна помощь. Но для начала он о ней должен как минимум попросить. Впрочем, реально ему помочь может лишь тот, кто уже "спас" себя и сам точно не имеет такого комплекса.

Прощеное воскресенье

Помню, когда мне было лет 20, один знакомый парень меня сильно удивил, сказав:

- Я все тебе простил.

- Что - все?

- Ты мне не ответила взаимностью, разбила мне сердце, не оценила мои стихи... - Ну и еще до кучи, все свои грехи в его изложении я не запомнила. Но их оказалось как-то очень много. Мне-то казалось, что мы просто были приятелями, о его чувствах я и не догадывалась - подумаешь, стихи показал. В юности многие пишут стихи. Но это вот "я тебе все простил" покоробило. Без меня меня обвинил и без моих же извинений меня простил.

Прощать считается хорошим делом. Смотри, мол, какой я великодушный, смог простить. Правда, обычно этим балуются женщины. Прощают направо и налево всех подряд. А потом удивляются, чего это отношения идут наперекосяк.

Психологи этот феномен не так давно изучили и пришли к однозначному выводу, что прощать нужно (и можно) только в том случае, когда человек просит прощения сам. А если не просит, то нечего корчить из себя святого и отпускать обидчику грехи. (То есть тут все так же, как в ситуации со "спасением".) Прощать стремятся те, у кого настолько велик комплекс неполноценности, что они в глубине души даже считают нормальным плохое к ним отношение и некрасивые поступки. А вот это "я тебе все прощаю" - способ подняться выше в своих глазах и самоутвердиться за счет того, кто обидел. Обидел в реальности или нет - это не важно.

Любители прощать все время ищут мотивы обидеться, чтобы потом эффектно простить. Даже сами провоцируют неосознанно на то, чтобы их кто-нибудь обидел ненароком. Только вот в любовных и семейных отношениях такой алгоритм действий не прощается. Тот, кого все время прощают, за дело или без, может и потерпеть некоторое время. Но рано или поздно ему это надоест.

В реальности - в самой глубине души - любитель прощать не может простить лишь одного человека - самого себя. За то, что относится к самому себе так, что позволяет с собой обращаться другим не должным образом. За то, что сам себя не уважает, не любит и не ценит. Тогда, глядишь, и другие будут меньше обижать.

"Да я ради тебя... А ты..."

Вот как вы считаете, лично вы чем-нибудь пожертвовали ради любви? Если да, то рано радуетесь: это бомбочка замедленного действия. Человек может отказаться от чего-то из соображений несовместимости этого с семьей. И это как раз хорошо. Если только он не считает свой поступок жертвой и подвигом. Тогда он подсознательно ждет, что партнер тоже чем-то пожертвует.

- Да я ради тебя!.. А ты для меня не хочешь!..

Но самое интересное, что человек с комплексом жертвы может в реальности ничем не жертвовать. Но это не повод не считать себя мучеником ради любви. "Я отдала тебе лучшие годы жизни!" - классическая фраза из этой серии.

Есть такие, кто специально чем-то жертвует, чтобы было что в нужный момент бросить в лицо супругу как аргумент в споре. Этим объясняется, например, ангельское терпение жен, страдающих от мужей-тиранов. Они потом своему тирану так это припомнят, мало не покажется. Они специально себе тирана выбрали, чтобы было на кого все валить.

*  *  *

Но, впрочем, это все из разряда психологических игр. А есть ведь реальные жертвы во имя любви. Кто-то оставил столицу и переехал к любимой в глубинку или учебу бросил, чтобы работать и содержать семью. И даже не считает это жертвой. Вот ему-то за это воздастся.