Истории из жизни: как Борзеля потеряли
Борзеля (см. "Добрые истории: одной семье повезло с котом ").
Меня часто спрашивают, как там Борзель. Одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг. Похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории, то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой.
Отвечаю всем сразу: нормально там он, поживает прекрасно, пожевывает в прежнем объеме. Недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве, а оно, черствое, даже не поморщилось. ***
В один хмурый осенний день семья потеряла кота. Осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял: миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд. Тринадцать... четырнадцать... пятнадцать... шестнадцать!!!... В воздухе трагично запахло свежей мельпоменой. Внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась, перестала есть и приготовилась плакать.
Знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений. И потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива, даже если это всего лишь семья средней степени жадности.
А ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно, максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
Но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки. Ничему не учит людей печатная периодика. Семья переезжала. Переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства. Древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд. Даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете, складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх, самое нужное все равно окажется на самом дне.
И скажите спасибо, что не этажом ниже. Можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло, потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам и кому либо в этом веке вообще понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза старичок Маркс.
Задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной. Если бы не они, жить было бы очень удобно. А кому это на фиг надо.
Тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг. В шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся. Следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве, не отвлекаясь на фауну. Шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
Глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал. Методом исключения все сразу заподозревали бабушку. Каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием. На каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков, и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем, а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
В общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности. семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела. "мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное. в голосе были угроза и голод...
*** в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов. Все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство. Чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую индивидуальность где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит. Интровертам в коллективе и так сложно. А уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь. Ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
В ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю. но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту. Миссисипским аллигаторам, например. А котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента, поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.
Когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался. ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость. Между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия. Только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло... заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
Спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог. и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки, Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки, а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."
*** кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений. Допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях. и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей. в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
Например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот, и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней. можете проверить - сходите в засаду, почешите организм. если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое", лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод. Тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек. За два часа самосозерцания в коробке стало тесно. Чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
Интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса. Странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят. А вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось. проматериться громко, чтобы все поняли - тоже. коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки. Человечество не оставило Борзелю выхода... говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто, а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно. попробуйте сами поверьте на слово.
Только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам. а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет. и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".
*** В момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы, и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно. бесформенность совокупности материи и пространства за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот. меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством. мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
Потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди. остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту все имеющиеся в коллективе руки и спицы...
*** заботливый постскриптум. Если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа "продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у", имейте в виду - надо брать!
Читайте полную версию на сайте
Меня часто спрашивают, как там Борзель. Одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг. Похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории, то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой.
Отвечаю всем сразу: нормально там он, поживает прекрасно, пожевывает в прежнем объеме. Недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве, а оно, черствое, даже не поморщилось. ***
В один хмурый осенний день семья потеряла кота. Осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял: миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд. Тринадцать... четырнадцать... пятнадцать... шестнадцать!!!... В воздухе трагично запахло свежей мельпоменой. Внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась, перестала есть и приготовилась плакать.
Знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений. И потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива, даже если это всего лишь семья средней степени жадности.
А ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно, максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
Но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки. Ничему не учит людей печатная периодика. Семья переезжала. Переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства. Древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд. Даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете, складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх, самое нужное все равно окажется на самом дне.
И скажите спасибо, что не этажом ниже. Можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло, потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам и кому либо в этом веке вообще понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза старичок Маркс.
Задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной. Если бы не они, жить было бы очень удобно. А кому это на фиг надо.
Тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг. В шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся. Следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве, не отвлекаясь на фауну. Шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
Глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал. Методом исключения все сразу заподозревали бабушку. Каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием. На каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков, и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем, а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
В общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности. семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела. "мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное. в голосе были угроза и голод...
*** в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов. Все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство. Чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую индивидуальность где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит. Интровертам в коллективе и так сложно. А уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь. Ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
В ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю. но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту. Миссисипским аллигаторам, например. А котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента, поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.
Когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался. ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость. Между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия. Только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло... заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
Спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог. и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки, Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки, а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."
*** кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений. Допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях. и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей. в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
Например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот, и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней. можете проверить - сходите в засаду, почешите организм. если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое", лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод. Тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек. За два часа самосозерцания в коробке стало тесно. Чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
Интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса. Странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят. А вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось. проматериться громко, чтобы все поняли - тоже. коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки. Человечество не оставило Борзелю выхода... говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто, а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно. попробуйте сами поверьте на слово.
Только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам. а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет. и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".
*** В момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы, и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно. бесформенность совокупности материи и пространства за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот. меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством. мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
Потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди. остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту все имеющиеся в коллективе руки и спицы...
*** заботливый постскриптум. Если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа "продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у", имейте в виду - надо брать!